Re: Blagounettes

par AB Lun 26 Jan - 17:07

On ne dit pas "Mon corridor",
Mais "Mon corps se repose".

par AB Lun 26 Jan - 17:08

On ne dit pas mélodie en sous-sol, mais gare la voiture au parking souterrain

par AB Lun 26 Jan - 17:10

On ne dit plus alligator,
mais Momo a raison !

par AB Lun 26 Jan - 17:12

On ne dit pas "manque de bol" mais "pénurie de récipients"

par AB Lun 26 Jan - 17:15

On ne dit pas "Un abricotier" mais "une petite maison au bord de la mer"

par AB Lun 26 Jan - 17:17

On ne dit pas la maîtresse d'école, mais l'institutrice prend l'avion.

par AB Lun 26 Jan - 17:18

On ne dit pas c'est l'Amazone, mais c'est là que j'habite.

par AB Lun 26 Jan - 17:20

On ne dit pas "Le Petit Poucet" mais "L'enfant était constipé"...

par AB Lun 26 Jan - 17:22

On ne dit pas "un camion citerne" mais "un poids lourd sans couleurs"

par AB Lun 26 Jan - 17:23

On ne dit pas "le processus de paix est enclenché" mais "ouvrez les fenêtres"

par AB Mar 27 Jan - 17:35

On ne dit pas un conquistador, mais un imbécile narcissique.

par AB Mar 27 Jan - 17:37

On ne dit pas le tube de l'été mais la crème solaire

par AB Mar 27 Jan - 17:38

Je vais acheter cette toile dit le client au peintre.
- C'est une affaire, Monsieur. J'y ai passé dix ans de ma vie.
- Dix ans? Quel travail!
- Eh oui: deux jours pour la peindre et le reste pour réussir à la vendre!

par AB Mar 27 Jan - 17:40

Un type va voir un inspecteur pour sa déclaration. Il n'arrête pas de cligner des yeux. Il demande comment réduire sa taxation. L'inspecteur le menace.
- Corruption...
- Pourquoi?
- Parce que vous me faites des signes du coin de l'œil.
- Non, je vais vous expliquer.
Il sort des préservatifs de sa poche.
- Vous luttez contre le sida?
- Non, attendez.
Finalement, il sort un tube d'aspirine et en prend une.
Son clignement s'arrête.
L'inspecteur lui dit:
- Je comprends pour les yeux, mais pourquoi les préservatifs?
- Vous croyez que c'est facile de demander de l'aspirine dans une pharmacie en clignant des yeux?

par AB Mar 27 Jan - 18:57

- Vous ne voulez pas vous asseoir, Grand père?
- Non, je te remercie, mon garçon, je ne descend qu'au prochain arrêt!
- Mais asseyez-vous quand même, grand père, on n'est pas dans un bus, mais dans le parc!

par AB Mar 27 Jan - 18:58

Comme chaque année, le vieil Eugène et son épouse, Mauricette, vont faire un "check-up" chez le médecin.
- Comme d'habitude, il n'y a rien à signaler ! lance le docteur. Mais, comment faites-vous pour rester en forme, c'est incroyable.
- C'est que Dieu veille sur moi, répond Eugène. D'ailleurs, je vais vous faire une confidence: il me fait signe. Tenez, hier soir, je suis allé aux toilettes pour un besoin urgent et la lumière s'est allumée toute seule. Lorsque j'avais fini, elle s'est éteinte toute seule. C'est bien une manifestation divine, non?
- Tout à fait, lui répond le docteur qui ne veut pas le contredire. Rhabillez-vous et allez attendre votre femme pendant que je l'ausculte. Entre alors Mauricette.
- Bonjour Docteur!
- Bonjour Mauricette ! Dites-moi, votre Eugène, il n'a plus toute sa tête. L'autre soir, il m'a dit que la lumière des toilettes s'était allumée toute seule quand il s'y est rendu...
- Ah, le con ! coupe brutalement Mauricette. Il a encore pissé dans le frigo !

par AB Mar 27 Jan - 19:18

- Chef, chef ! Il y a eu un vol cette nuit au supermarché ! On a volé 2000 cartouches de cigarettes et 1500 laitues !
- Bien, et vous avez des soupçons ?
- Ben ouais, on recherche un lapin qui tousse !

par AB Mer 28 Jan - 12:33

Les 10 expressions utilisées par les femmes

1) BIEN: le mot utilisé par les femmes pour clore une discussion quand elles ont raison et que tu dois te taire.

2) 5 MINUTES: si elle est en train de s'habiller, signifie une demi-heure. 5 minutes, et seulement 5 si elle t'a donné 5 minutes pour regarder le match ou jouer à la Playstation avant de sortir ou de faire n'importe quoi d'autre ensemble.

3) RIEN: le calme avant la tempête. Ça veut dire quelque chose et tu devrais rester attentif. Les discussions qui commencent par rien finissent normalement par BIEN (voir le point 1).

4) VAS-Y FAIS-LE: c'est un défi, pas une permission. Ne pas le faire.

5) SOUPIR: c'est comme un mot, une affirmation non verbale souvent mal interprétée par les hommes. Un grand soupir signifie qu'elle pense que tu es un idiot et se demande pourquoi elle perd son temps avec toi à discuter de RIEN (cf retour au point 3).

6) OK: un des plus dangereux mot qu'une femme puisse dire à un homme. Ça veut dire qu'elle a besoin d'y réfléchir avant de décider quand et comment te le faire payer.

7) MERCI: une femme te remercie; ne pas poser de questions ou ne pas s'évanouir; elle veut seulement te remercier (à moins qu'elle ne dise "merci beaucoup" qui la plupart du temps peut être du sarcasme pur)

COMME TU VEUX : la manière pour une femme de dire vas te faire voir

9) NE T'OCCUPE PAS, JE LE FAIS: une autre affirmation dangereuse; ça signifie qu'une femme a demandé à un homme de faire quelque chose plusieurs fois mais maintenant elle est en train de la faire. Ça amènera l'homme à demander « qu'est-ce qui ne va pas ? »
Pour la réponse de la femme, voir le point 3.

10) C'EST QUI?: ce n'est qu'une simple demande... souviens-toi quand même que chaque fois qu'une femme te demande "qui c'est", en réalité elle voudrait te demander: "c'est qui cette pétasse, et comment tu la connais?????"

Envoie-le à tous les hommes que tu connais pour les prévenir qu'ils pourraient éviter les discussions seulement en se rappelant de la terminologie!!!

Envoie-le à toutes les femmes que tu connais pour les faire rire...et parce qu'elles savent que c'est vrai !!!

par AB Mer 28 Jan - 15:07

C'est un ours qui poursuit un lapin à la course....
L'ours : "je vais t'attraper petit salopard de lapin "
Le lapin : "va te faire enculer ours de merde.... "
Ils finissent de courir à travers un champs et tout d'un coup apparaît une grenouille magique....
La grenouille : " Arrêter vous tous les deux !"
La grenouille : " je suis une grenouille magique et je peux exhausser 3 vœux pour chacun...qui commence ?
L'ours : " moi moi je suis le plus gros... "
La grenouille : " vas-y l'ours...ton premier vœu "
L'ours : " moi, je veux que tous les ours de la forêt soient des femelles.... "
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé... à toi le lapin. "
Le lapin : " Moi je veux un casque de moto..... "
L'ours en regardant le lapin : t'es vraiment trop con toi !"
La grenouille : " pas de problème, ton vœu est exhaussé. Voilà ton casque. A toi l'ours pour ton 2ème vœu. "
L'ours : " moi je veux que tous les ours des forêts voisines soient des femelles... "
La grenouille : " Ok pas de problème....c'est comme si c'était fait.... A toi le lapin "
Le lapin : " Moi je veux une moto à ma taille et ultra puissante... "
La grenouille : " Pas de problème...la voilà... "
L'ours en regardant le lapin : " t'as vraiment que des vœux de m....."
L'ours : " Moi je veux que tous les autres ours de cette planète soient des femelles. "
La grenouille : " ok , c'est fait et toi le lapin, ton dernier vœu.... "
Le lapin mit son casque monta sur sa moto la démarra violemment et dit en regardant l'ours.... " .Je veux que l'ours soit gay..."

par AB Mer 28 Jan - 19:30

Après le défilé du carnaval du Dimanche, des copains m'ont invité à aller boire un coup avec eux au Domino. Ma femme n'était pas vraiment d'accord avec l'idée que j'aille me saouler comme un adolescent et voir les brésiliennes, mais je lui ai promis d'être de retour à minuit.
Naturellement, les heures ont passé rapidement et la bière coulait à flot. Si bien que je suis rentré à la maison vers trois heures du matin, complètement ivre. Heureusement, ma femme était couchée. Au moment où je suis rentré, notre horloge coucou a commencé de sonner. "Coucou...coucou...coucou "
J'ai réalisé rapidement que si par malheur ma femme se réveillait et entendait le coucou, elle saurait que j'étais rentré plus tard que promis. J'ai donc imité le coucou 9 fois de plus (et c'était une très bonne imitation, croyez-moi!), ce qui faisait un total de 12 coups... minuit pile!
J'étais assez fier d'avoir pensé à cette solution ingénieuse pour éviter une petite chicane de couple. Le lendemain, ma femme m'a demandé à quelle heure j'étais rentré la veille. Je lui ai répondu tout naturellement 'minuit'.
Pas de réaction, tout semblait parfait! Un peu plus tard, elle m'a dit que nous devions faire réparer notre coucou. Nerveusement, je lui ai demandé pourquoi.
- Bien, hier, lorsqu'il a sonné les douze coups de minuit, il a fait:
coucou... coucou... coucou... merde!... coocwou... kecou... kakou... cooucou... bbuuuurp... ccouwoucu... kecooo... ccououccwou... hé hé hé... coooccou... couuuwoucou... et ensuite il a pété?

par AB Jeu 29 Jan - 12:47

Dans une droguerie, une dame demande à un vendeur:
- Avez-vous de l'eau de Javel?
- Non, répond le vendeur.
La cliente, déçue, s'en va.
Le patron, qui a entendu cette conversation, se précipite sur le malheureux vendeur qu'il secoue comme un prunier.
- Espèce d'imbécile! Lorsque vous n'avez pas l'article que désire le client, il faut lui en proposer un similaire.
Cette femme voulait de l'eau de Javel; vous pouviez très bien lui vendre de l'Ajax ou n'importe quel produit nettoyant.
Tâchez de vous en souvenir, à l'avenir. Effectivement, un monsieur s'approche et interroge:
- Avez-vous du papier hygiénique?
- Non, répond le vendeur... mais j'ai de l'excellent papier de verre.

par AB Ven 30 Jan - 6:23

La parfumeuse:
- Bonjour madame, vous désirez?
La cliente:
- Un déodorant pour mon mari. La parfumeuse:
- Voici le dernier cri du déodorant à boule. La cliente:
- Ah non merci, c'est pour ses dessous de bras!

par AB Ven 30 Jan - 6:24

Ayant sélectionné dans le guide Michelin un restaurant, renommé à la fois pour la qualité de sa cuisine et pour l'agrément de son cadre, un gourmet s'apprête à savourer le plus délectable repas de sa vie.
Première déception: un maître d'hôtel odieux de snobisme ne daigne venir prendre sa commande qu'après l'avoir fait attendre une bonne demi-heure.
Le client choisit, pour débuter, une spécialité du chef: les fonds d'artichauts vinaigrette.
Une nouvelle demi-heure se passe puis le maître d'hôtel fait enfin son apparition avec les fonds d'artichauts et une saucière pleine de vinaigrette.
Tout à coup, il se prend les pieds dans le tapis, trébuche et renverse tout le contenu de la saucière sur le costume du client.
Celui-ci se met à hurler.
Le directeur est alerté.
Parfait, il se confond en excuses et dit:
- Monsieur, si vous voulez bien me donner votre veste, je vais la faire nettoyer immédiatement. Dans moins d'une heure, elle sera aussi propre que lorsque vous êtes arrivé.
Bon gré, mal gré, le client s'apaise, ôte sa veste, et s'apprête à poursuivre son repas.
A ce moment, le maître d'hôtel maladroit s'approche et dit à l'infortuné dîneur, avec un imperturbable aplomb:
- Je suis au regret de vous signaler que l'on n'accepte pas ici les clients en tenue débraillée. Voulez-vous être assez aimable pour revenir quand vous serez habillé correctement.

par AB Ven 30 Jan - 11:51

Laurence, la cinquantaine, vient de s'acheter toute une panoplie de produits de beauté dans une réunion style Tupperware. Et la représentante de la marque lui a garanti que ces produits la feraient rajeunir d'une bonne dizaine d'années.
Après de nombreuses heures passées à étaler les crèmes, à masser les zones "grasses" et gommer les peaux d'orange, etc., Laurence est enfin satisfaite; hé oui, le miroir lui renvoie l'image d'une jeune femme dans la fleur de l'age...
C'est à ce moment que son mari Alain rentre du travail. Souhaitant l'impressionner, elle l'interpelle :
- Alain, mon chéri ? Regarde ! Tu ne me trouves pas changée ? Quel âge me donnes-tu maintenant ?
Alain pose son attaché-case et examine minutieusement son épouse. puis il fait :
- Si je regarde ta peau, je te donne 25 ans. Si je regarde tes cheveux, je te donne 20 ans.
D'après les traits de ton visage, je t'en donne 27...
L'épouse minaude :
- Oh, quel vil flatteur tu fais !
Le mari l'interrompt :
- Olaaaaa... Attends un peu... Je n'ai pas encore fait l'addition...

par AB Dim 1 Fév - 11:16

Dans la brousse, deux tigres sont assis devant une trousse médicale:
- C'était un bon vétérinaire.
- Oui, dommage qu'il n'en reste plus!

par Contenu sponsorisé