Re: Blagounettes

par AB Mer 4 Mar - 20:06

Depuis six mois, dit une dame à son mari, j'ai repéré un livre, "Comment cesser d'être timide", à la bibliothèque municipale.
Mais, jamais, je n'ai osé l'emprunter.

par AB Mer 4 Mar - 20:49

Pour célébrer leur dixième anniversaire de mariage, un homme a décidé d'offrir un couple de hamsters à sa femme. Les deux animaux semblent très amoureux l'un de l'autre et symbolisent à merveille le mariage parfait.
Mais dès qu'elle aperçoit la cage contenant les deux spécimens, la femme fait un bond en arrière et s'exclame : "Mais tu es complètement fou ? Qu'est ce que tu veux que je fasse de ça ? "
Le mari fait observer à sa femme à quel point les deux hamsters semblent complices et heureux. Mais celle-ci, dégoûtée, reprend : "Et d'abord, où tu veux que je les mette ?"
Le mari propose immédiatement : "On pourrait les installer dans la chambre à coucher..."
Immédiatement, l'épouse réplique : "Mais tu n'y penses pas... Et l'odeur ?"
L'homme répond : "Oh pour ça, ils feront comme moi, il faudra bien qu'ils s'y habituent."

par AB Mer 4 Mar - 20:50

Un inspecteur d'académie se rend en une classe. Il interroge un élève:
- Qui a cassé le vase de Soissons ?
L'élève pâli, hésite, puis bredouille en un sanglot :
- C'est pas moi ...
- Comment ? Vous ne savez pas qui ...
- Monsieur, puisqu'il vous dit que ce n'est pas lui, dit le professeur
- Comment ? Comment ? Vous aussi, vous ne savez pas qui ...
- Ma foi non, répond le professeur, évasif
L'inspecteur fait alors un rapport au directeur de l'établissement.
- Voyez l'état de l'enseignement, les élèves et les enseignants ne savent pas qui a cassé le vase de Soissons !
Le directeur, ennuyé, se demande
- Mais qui donc a cassé ce vase ?
Il adresse une requête au recteur d'académie.
Ce dernier, recevant la requête l'examine entre deux dossiers urgents et s'exclame
- Mais quelle histoire pour un vase ! Qu'on le remplace !

par AB Jeu 5 Mar - 10:22

Chez le dentiste:
- Vous avez une dent morte. Je vous fais une couronne?
- Non merci, enterrez la sans cérémonie.

par AB Jeu 5 Mar - 15:10

Tu es dans ta voiture,
devant toi il y a un tracteur,
derrière toi un autobus,
à ta droite une voiture de pompier,
à ta gauche une fourgonnette de police,
et au dessus un hélicoptère.
Que fais-tu ?
....
Eh bien, moi, j'attrape le pompon...

par AB Jeu 5 Mar - 16:29

Pourquoi les Hollandais mettent-ils leurs antennes paraboliques dans les caves ?
Pour capter les Pays-Bas.

par AB Ven 6 Mar - 11:27

Une femme demande à son mari:
- Que préfères-tu chez moi? Mon corps superbe ou ma sensualité?
- Ton sens de l'humour!

par AB Ven 6 Mar - 11:51

- Dans un bar, un mec complètement bourré demande au barman les toilettes qui les lui indique par des "au fond, à gauche puis à droite". Le gars s'y rend, ouvre la porte et là, stupéfaction, il voit des chiottes en OR ! Le plaisir est à son comble et le gars décide d'y mettre le paquet...
Le lendemain, l'ivrogne rencontre un de ses potes et lui raconte qu'il a chié dans des chiottes en or en lui précisant où se trouve le café. Le copain n'y croit pas trop mais décide de se rendre dans ce bar pour vérifier. Arrive devant le barman il demande:
- Où sont vos chiottes en or ?
Le barman tournant son regard de l'autre côté du bar:
- Eh Raymond, j'ai trouvé celui qui a chié dans ton saxophone.

par AB Ven 6 Mar - 20:21

Payons nos impôts et prions...

Le Ministère des Finances français aurait répondu à certains...

Pour le traitement informatique des formulaires,
votre sexe ne doit pas dépasser de la colonne.

Votre nom de famille doit obligatoirement
commencer par les 2 chiffres du Département.

Nous sommes obligés de vous répondre
affirmativement par la négative.

Notre but n'est pas, comme vous l'écrivez,
de vous écraser comme une merde,
mais de recevoir le montant exact de vos impôts.

Les animaux domestiques
ne sont pas des enfants a charge.

Ce total de 5000 F étant a diviser par deux,
le resultat est donc: 1327.60

Votre lettre de réclamation a été transmise par erreur
à notre service de réclamation.

Sauf erreur de notre part, une erreur s'est glissée
dans notre courrier du 22 mars dernier.

Nous preciser si le sexe de votre conjoint est
aussi de nationalité francaise.

La location de scooters des mers (voir votre facture)
ne rentre pas dans la rubrique "biens immobiliers".

Votre profession n'étant pas référencée,
merci de nous en trouver une autre.

La colonne B est réservée
aux utilisateurs de la colonne C...

A compter du 1er septembre, les guichets seront ouverts
avant la fermeture.

Votre déclaration est illisible, bien que tapée à la machine.

Nous ne comprenons pas l'intérêt que vous avez à déclarer
d'importants revenus que vous n'avez jamais perçus.

Les enfants que vous n'avez pas eu
ne peuvent être pris en compte.

Compte tenu de ce long retard,
la pénalité applicable se monte à : 0,15F

Merci de patienter au guichet 3,
le guichet 3 étant fermé.

Une erreur informatique nous a fait créditer votre compte
de 184 000 F au lieu de 18,40 F.

Joindre les pièces nécessaires au règlement, à savoir :
TOUTES PIECES NECESSAIRES AU REGLEMENT.

Vous nous dites ne pas bénéficier de revenus suffisants pour vous
acquitter du montant de cet impôt, ce dont j'ai pris bonne note.
Merci de faire le necessaire pour trouver des revenus suffisants.

L'augmentation de votre loyer étant superieure au taux d'indexation
prévu par la loi, il vous reste la solution de déménager.

Relisez bien votre déclaration : 1500 F + 4500 F ne font pas 7000 F
comme vous l'indiquez, mais plutôt 8000 F.

En cas de désaccord,
un accord devra être trouvé.

par AB Ven 6 Mar - 20:27

Deux magasins viennent de s'ouvrir côte à côte à Bruxelles.

L'un tenu par un Wallon, l'autre par un Flamand.

Sur la vitrine du premier, il est écrit :
Ici on parle français.

Et sur celle du second :
Ici on ne parle pas, on travaille.

par AB Sam 7 Mar - 18:00

Tu m'as réveillée en sursaut, dit une femme, furieuse, à son mari. Qu'est-ce qui te prend, aussi, tout à coup, de cesser de ronfler!

par AB Sam 7 Mar - 18:05

Ah les hommes!!!!!!!!

C'est si compliqué !!!
Les hommes gentils sont laids.
Les hommes beaux ne sont pas gentils.
Les hommes beaux et gentils sont gays.
Les hommes beaux, gentils et hétérosexuels sont mariés.
Les hommes qui ne sont pas beaux, mais sont gentils n'ont pas d'argent.

Les hommes qui ne sont pas très beaux, mais qui sont gentils et ont de l'argent pensent que nous sommes uniquement intéressées par LEUR ARGENT.
Les hommes beaux qui n'ont pas d'argent sont uniquement intéressés par LE NOTRE.
Les hommes beaux qui ne sont pas très gentils, mais (malgré tout) hétérosexuels, ne nous trouvent pas suffisamment belles.
Les hommes (malgré tout) gentils, hétérosexuels, qui ont de l'argent et qui nous trouvent belles, sont des porcs.
Les hommes (malgré tout) beaux, (malgré tout) gentils qui ont un peu d'argent (et grâce au ciel sont hétérosexuels) sont timides et NE FONT JAMAIS LE PREMIER PAS.
Les hommes qui ne font jamais le premier pas ne s'intéressent plus du tout à nous dès lors que nous prenons l'initiative de faire le premier pas.
Alors, je pose la question ....Y A T'IL QUELQU'UN SUR CETTE FOUTUE TERRE QUI ARRIVE A COMPRENDRE LES HOMMES ????

par AB Dim 8 Mar - 20:26

Deux fous veulent s'échapper de l'asile. Alors un des deux dit :
- Regarde, je vais allumer la lampe électrique, tu vas monter sur le faisceau
lumineux, et tu sauteras par dessus le mur !
Et l'autre répond :
- Tu me prends pour un con ? Quand je serai au milieu, tu vas éteindre !!

par **Bertrand** Lun 9 Mar - 11:46

Perles du bac 2007

Géographie

* Le Mont Blanc est à 4 807 mètres au-dessus du niveau de la mer, sauf quand la mer monte.
* L’île de France est une grande île au milieu de la Seine.
* La Terre serait recouverte de glace s’il n’y avait pas les volcans pour la chauffer de l’intérieur.
* Autrefois, la Belgique s’appelait le Congo belge.
* Il est triste de penser que le pôle Nord et le pôle Sud ne se rencontreront jamais.

Histoire

* Quand on l’a brûlée [ndlr : Jeanne d’Arc], les gens ont senti une odeur de sainteté.
* Les pauvres s’appelaient sans-culottes, car ils n’avaient pas les moyens de s’acheter un slip.
* Pour arrêter les Allemands, les Français avaient construit le mur de Berlin.
* C’est Bob Dylan qui a remplacé Kennedy à la présidence.
* Quand il y a des problèmes dans le monde, l’ONU envoie des casquettes bleues.

Musique

* Il y a deux musiciens qui s’appellent Bach : Jean-Sébastien et Jean-Offen.
* Quand on étudie la musique chez soi, on fait de la musique au logis.
* Comme son nom l’indique, le blues a été inventé par les Noirs.
* Le principe de la musique est de faire des notes avec des bruits de sons.
* La music-hallologie, c’est la science qui étudie le music-hall.

Culture

* Parmi les Sept Merveilles du monde figurent les jardins suspendus des Batignolles.
* Le chef de file du surréalisme est Salvador Dalida.
* Picasso a représenté les Demoiselles d’Avignon sous forme de cubes.C’est sa période cubaine.
* L’élève préféré de Rodin était Isabelle Adjani.
* Les plus grands auteurs de l’époque classique sont Corneille, Racine et Molaire.
* Les plus célèbres comédies de Molière sont “Le médecin malgré Louis” et les “Fous Rires de Scapin”.
* La meilleure pièce de Molière est “L’Ami Zantrope”.
* L’auteur des “Fourbis” est Escarpin.

Politique

* Les centristes sont surtout représentés par François Beyrouth.
* Bertrand Delanoë est le président de la République de Paris.
* Les hommes politiques financent leurs campagnes avec des dépôts de vin.
* Beaucoup d’hommes politiques ont fait l’ENA, l’Ecole nationale de l’admiration.
* En France, il est interdit d’arrêter quelqu’un en son absence.
* Quand la chasse est fermée, il est strictement interdit de l’ouvrir.
* Dans notre société, le premier motif de l’alcoolisme est la boisson.
* Dans les villes, le problème de la sécurité est surtout un problème d’insécurité.

Philo

* Socrate a été contraint de se suicider lui-même.
* A la lecture de Freud, chacun peut reconnaître Sally Bido.
* Les principaux philosophes d’aujourd’hui sont BHV et Justine Lévy.
* Le fonctionnement de la mémoire est illustré par l’épisode de la madeleine de Sartre.

Mathématiques

* Une racine carrée, en fait, n’est pas vraiment une racine et n’est pas de forme carrée.
* On mesure les longueurs avec trois unités : le mette, le centimette, et le millimette.
* Un cercle est une figure en forme de rond-point.
* Une représentation en trois dimensions, c’est quand on a la longueur, la largeur et la grandeur.

Biologie

* L’acte d’avaler s’appelle l’engloutition.
* Les deux intestins sont le gros colomb et l’instestin grec.
* Le régime alimentaire se compose des glucides, des protides et des livides.
* On dit que la langue est un organe dégustatif.
* La faucille et le marteau sont des organes internes de l’oreille.

Physique

* Un ion à charge négative est un onion.
* Un corps plongé dans l’eau est soumis à la poussée de Chimène.
* La physique a été découverte par hasard dans l’antiquité par Larry Stote.
* La loi de la pesanteur montre que c’est toujours le plus gros qui gagne toujours.

Chimie

* Il y a deux sortes de gaz : le gaz naturel et le gaz surnaturel.
* Quand le chlore est entièrement dissous dans l’eau, on dit qu’il y a dix solutions.
* Le mercure est un liquide qui a la particularité d’être solide.
* Pour congeler un corps, il faut le faire bouillir en remplaçant la chaleur par du froid.

par AB Lun 9 Mar - 20:27

Pour lutter contre la grippe

Il faut construire votre système immunitaire….

1ère solution :
Le vaccin. ( Efficace à condition que celui-ci corresponde au virus ).
2ème solution :
Beaucoup plus agréable et efficace contre tous les virus.

Exemple de la solution 2 :

- Marcher au moins une demi-heure par jour
- Prendre l'air
- Eliminer le stress
- Consommer des fruits ou jus de fruits (vitamines)
- Activer votre circulation sanguine
- Boire une infusion tonifiante aux herbes aromatiques après les repas
- Prenez du repos réparateur

Mise en application de la solution 2 :

1 Je me promène jusqu'au bistro ( je marche )
2 Je m'installe à la terrasse ( je prends l'air )
3 Je contemple le galbe de la serveuse ( j'élimine le stress )
4 Je commande un verre de blanc puis un deuxième ( j'absorbe les vitamines )
5 Je prends le menu du jour arrosé d'une bouteille de Bordeaux ( j'active ma circulation )
6 Je termine le repas par un grog au rhum ( infusion tonifiante )
7 Je fume un joint ( je respire des herbes aromatiques )
8 Je rentre chez moi et je m'endors sur le canapé ( repos réparateur )

Comme disait ma grand mère :
Un p'tit coup dans l'nez vaut mieux q'une piqûre dans l'cul

par AB Mar 10 Mar - 12:17

Un voyage au Kenya !
> > > >
> > > > C'est décidé, chérie, pour tes 50 ans, je t'offre un voyage au Kenya !
> > > >
> > > > - Ah ça alors ! Et pour mes 60 ans , tu sais déjà ?
> > > >
> > > > - Oui, je reviendrai te chercher

par AB Mar 10 Mar - 12:18

> > > > · Un couple de randonneurs
> > > >
> > > > Un couple de randonneurs à la campagne. La femme :
> > > >
> > > > - Chéri...Ce paysage me laisse sans voix !
> > > >
> > > > - Parfait, nous campons ici !
> > > >
> > > >
> > > > · Un chef compréhensif
> > > >

par AB Mar 10 Mar - 12:19

> > > > · Dans un bar...
> > > >
> > > > Un homme va dans un bar commande une bière. Il la boit d'un coup,
> > > >
> > > > regarde dans sa poche et en commande une autre. Il la boit et regarde
> > > >
> > > > ans sa poche, après avoir fait ça plusieurs fois, le serveur lui demande :
> > > >
> > > > - Pourquoi après chaque bière vous regardez dans votre poche ?
> > > >
> > > > L'homme lui répond : - dans ma poche il y a une photo de ma femme, quand
> > > >
> > > > je la trouverai belle je rentrerai a la maison.
> > > >
> > > >
> > > > · Jolie ou intelligente
> > > >
> > > > Chéri, qu'est-ce que tu préfères, une femme jolie ou une femme
> > > >
> > > > intelligente?
> > > >
> > > > - Ni l'une ni l'autre, chérie, tu sais bien que je n'aime que toi!
> > > >

par AB Mar 10 Mar - 12:21

> > > > · La beauté de la mariée
> > > >
> > > > Après quelques années de vie commune, un jeune homme décide de se marier
> > > >
> > > > avec sa petite amie. Comme il n'est pas du tout au courant des
> > > >
> > > > traditions, à la fin de la messe, il s'approche du curé et lui demande :
> > > >
> > > > - Excusez moi mon père, je sais qu'il est dans la tradition que les
> > > >
> > > > jeunes mariés fassent une offrande au prêtre qui a célébré le mariage,
> > > >
> > > > mais je ne sais pas ce que les gens donnent en général '.
> > > >
> > > > Le prêtre lui répond dans le creux de l'oreille :
> > > >
> > > > - En général, c'est en fonction de la beauté de la mariée. Plus elle
> > > >
> > > > est belle, plus la somme est élevée '.A ces mots, le jeune marié se
> > > >
> > > > tourne vers sa femme. Il hésite quelques instants, plonge la main dans
> > > >
> > > > sa poche et tend une pièce d'un euro au curé.
> > > >
> > > > Le prêtre, compatissant, lui dit :
> > > >
> > > > - Ne bougez pas, je vais vous rendre la monnaie... '

par AB Mar 10 Mar - 12:22

Une dernière : MORTELLE ... !!!
Le passager d'un taxi se penche vers l'avant pour poser une question au chauffeur et lui touche l'épaule doucement pour attirer son attention.
> > > > Le chauffeur lâche un cri, perd le contrôle du véhicule, évite un autobus de justesse, monte sur le trottoir et s'arrête à quelques centimètres de la vitrine d'un magasin !
> > > > Pendant quelques instants c'est le silence, puis le chauffeur, d'une voix tremblante : - Je regrette, mais vous m'avez vraiment fait peur !
> > > > Le passager s'excuse en disant qu'il ne pensait pas qu'un simple touché sur l'épaule pourrait l'apeurer autant.
> > > > Le chauffeur répond : - Ne vous excusez pas, c'est entièrement de ma faute. C'est ma première journée de taxi... Pendant 25 ans, j'ai conduit un corbillard...

par AB Mar 10 Mar - 20:20

we say that french is difficult but what can we say about this ?
*On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais *!
Français*:
'de 1H58 à 2H02 : de une heure cinquante-huit à deux heures deux.'
*Anglais*:
'from two to two to two two'
*On dit que la langue française est compliquée, mais que dire de l'anglais *
*Français* :
'Trois sorcières regardent trois montres Swatch. Quelle sorcière regarde quelle montre Swatch ?'
*Anglais*:
'Three witches watch three Swatch watches. Which witch watch which Swatch watch ?'
Et maintenant pour les spécialistes...
Français*: 'Trois sorcières suédoises et transsexuelles regardent les boutons de trois montres Swatch suisses. Quelle sorcière suédoise transsexuelle regarde quel bouton de quelle montre Swatch suisse ?' *
Anglais*: (accrochez-vous):
'Three Swedish switched witches watch three Swiss Swatch watch switches. Which Swedish switched witch watch which Swiss Swatch watch switch ?'
On peut aller se rhabiller avec nos chaussettes sèches!!!!...

par AB Mar 10 Mar - 20:23

Un prêtre dit à son ami Rabbin :
- J'ai un truc pour manger gratuit.
- Super ! Donne-moi ton secret !
- Je vais au restaurant, assez tard, et je commande une entrée, un plat, du fromage, un dessert
et puis je prends mon temps en dégustant un café, un cognac et un cigare... Et j'attends la fermeture.
Comme je ne bouge pas, et quand toutes les autres chaises sont rangées sur les tables, le garçon vient me voir pour encaisser.
Alors je lui réponds :
" Mais j'ai déjà payé à votre collègue qui est parti ! " Et le tour est joué...
Et le Rabbin :
- Alors, on essaie demain ?
- OK.
Le lendemain, les deux compères vont au restaurant et tout se passe comme prévu.
Au moment de la fermeture, le garçon demande s'il peut encaisser et le prêtre lui répond :
- Désolé, mais on a déjà payé à votre collègue qui est parti.
Et le Rabbin qui ajoute :
- Et d'ailleurs nous attendons toujours notre monnaie...

par AB Mar 10 Mar - 20:27

En France, un gars est en voiture sur l'autoroute lorsqu'il arrive à un bouchon de circulation.
-Quelqu'un frappe à sa vitre.
Le chauffeur la baisse et demande :
- Qu'est-ce qui se passe?
-L'autre gars dit:
- Des terroristes ont pris, Martine Aubry, Segolene Royal, Francois Hollande et Besancenot en otages, et ils demandent 1 million d'euros sinon ils les arrosent d'essence et ils jettent une allumette dessus... Alors vous comprenez, on passe à chaque auto pour ramasser des dons. Le chauffeur demande :
- Et les gens donnent combien ? '
- 5 à 10 litres...ça dépend...!!

par AB Mer 25 Mar - 12:56

Sur le divan du psychanalyste, un chef d'entreprise se confie:
- Presque toutes les nuits, je fais le même cauchemar:
je suis une vache laitière et un inspecteur du fisc, aux mains glacées, s'approche de moi en ricanant.

par AB Ven 27 Mar - 11:35

Un bon vieux Ch'ti-mi UMP se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant de l'eau d'un ruisseau.
Il dit au jeune, en utilisant son patois: " Bô pa ch'l'iô là , min garchon , ché vaques , y z'on kié d'din !
Traduction:
( Ne buvez pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chiés dedans !) Le jeune parisien PS lui répond:
" Monsieur, en français s'il vous plait, je suis parisien, et je ne comprends pas les dialectes "

Alors le brave Nordiste lui réplique:

" Bois doucement elle est froide ...! "

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