Re: Blagounettes

par AB Lun 24 Nov - 22:48

- J'ai connu mon mari par une petite annonce que j'ai lue dans le journal.
- A la rubrique "Rencontres" ?
- Non, hélas ! A la rubrique "Occasions".

par burnakk Mer 26 Nov - 17:45

bien sûr ce n'est qu'une fiction .... mais je « sens » que vous allez aimer !

* Le petit Nicolas déménage à la campagne et achète un âne à un vieux
fermier pour 100 Euros.*

*

Le fermier doit livrer l'âne le lendemain mais justement, le lendemain...
- Désolé fiston, mais j'ai une mauvaise nouvelle : l'âne est mort.

- Bien alors, rendez-moi mon argent.
- Je ne peux pas faire ça. Je l'ai déjà tout dépensé.

*

- OK alors, vous n'avez qu'à m'apporter l'âne.
- Qu'est-ce que tu vas faire avec ?
- Je vais le faire gagner par un tirage au sort à une tombola.
- Tu ne peux pas faire tirer un âne mort !
- Certainement que je peux. Je ne dirai à personne qu'il est mort.

Dans sa situation, le fermier se dit qu'il ne peut pas vraiment
refuser. Il amène donc l'âne au petit Nicolas.*

*

Un mois plus tard, il revient voir le petit Nicolas :

*

* - Qu'est devenu mon âne mort ?
- Je l'ai fait tirer au sort. J'ai vendu 500 billets à 2 euros : ça
m'a fait une recette de 1.000.
- Et personne ne s'est plaint ?
- Seulement le gars qui a gagné.
- Ça fait que je lui ai rendu ses 2 euros....

Nicolas a vieilli et est devenu président de la République...
Et sa devise : Pour gagner toujours plus, toujours s'entourer d'ânes.

par loulou5992 Jeu 27 Nov - 18:18

allez une petite ...

Daffy Duck et Donald Duck se bagarrent. Qu'est-ce que ça fait ?

Spoiler:

par burnakk Jeu 27 Nov - 19:38

*_Statistiques du corps_*
ça prend 7 secondes pour que la nourriture se rende de votre bouche
a l'estomac.
un cheveux humain peut supporter le poids de 3 kg.
le pénis de l'homme moyen est 3 fois la longueur de son pouce.
l'os de la hanche est plus solide que le ciment.
le coeur d'une femme bat plus vite que celui d'un homme.
il y a environ mille milliard de bactéries sur chacun de vos pieds.
les femmes clignent des yeux 2 fois plus souvent que les hommes.
la peau d'un humain moyen pèse 2 fois plus que son cerveau.
votre corps utilise 300 muscles juste pour se tenir en équilibre,
lorsque vous êtes debout.
si votre salive ne peut pas dissoudre quelques chose, vous ne pouvez
y goûter.
les femmes ont déjà fini de lire ce message.
les hommes qui lisent ceci, sont encore en train de mesurer leurs
pouces.

par **Bertrand** Jeu 27 Nov - 22:36

tres bonne le conflit
par contre, certaines stats sont fausses Cool

par AB Ven 28 Nov - 21:53

Quelqu'un demande à un Américain :
- Quelles preuves avez-vous que l'Irak a des armes de destruction massive ?
L'Américain répond :
- Nous avons gardé les factures !

par AB Ven 28 Nov - 21:56

Un concours de tir à l'arc...
Le suisse s'avance, tend son arc, tire...
La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare :
"I am Guillaume Tell..."
L'anglais s'avance, tend son arc, tire...
La flèche se plante en plein milieu de la pomme au-dessus de la tête du jeune assistant...
La foule en délire applaudit, l'homme s'avance et déclare
"I am Robin Hood..."
Le belge s'avance, tend son arc, tire...
La flèche va se planter en plein milieu de la tête du jeune assistant...
La foule retient son souffle, subjuguée...
Le belge s'avance également et déclare
"I am ... sorry ... ! "

par AB Ven 28 Nov - 21:59

Un homme entre dans un bar, et demande :
- Quelqu'un aurait-il perdu un gros rouleau d'argent, avec un élastique enroulé autour ?
Un client s'approche et dit :
- C'est moi, c'est à moi !
- Tenez, j'ai retrouvé l'élastique...

par **Bertrand** Ven 28 Nov - 22:19

excellente la 1ère !

par **Bertrand** Lun 1 Déc - 15:35

loulou a écrit:Deux petits vieux décident de prendre du bon temps. Ils décident donc de prendre quelques verres et de finir au bordel local.

L'hôtesse, en voyant arriver ces deux petits vieux, dit immédiatement à son gérant :

- 'Va dans les deux premières chambres et met une poupée gonflabe dans chaque lit.

Ces deux-là sont si vieux et si saouls que je ne vais pas perdre mon temps avec deux de mes filles. Ils ne verront jamais la différence.

Le gérant fit ce qu'il devait faire et les deux vieux montèrent à leur
chambre.

Sur le chemin du retour, le premier vieux dit :

- « Je pense que la fille était morte ».
- ' Morte, dit l'autre, pourquoi dis-tu ça ? '
- 'Ben, elle ne réagissait pas et elle n'a fait aucune remarque tout le temps que je lui ait fait l'amour'.

Son ami dit alors :

- 'Moi, c'est pire ! Je pense que la mienne était une sorcière ! '
- 'Une sorcière, comment peux-tu dire ça ? '
- 'Ben, je lui faisais l'amour, je l'embrassais partout et je lui ai même fait une petite morsure dans le cou.

Alors, elle a pété et elle a disparu par la fenêtre en emportant mon dentier !

par loulou5992 Mer 3 Déc - 17:06

allez une gentillette :

Un gars qui vient de faire une super longue route en voiture pendant la nuit décide de s'arrêter pour dormir un peu sur le coup des 6 heures du mat', avant de continuer son chemin, encore long, quelques heures plus tard.

Il s'arrête sur un parking à l'entrée d'une grande ville, un peu à l'écart de la grande route, pour dormir un peu.
Mais son parking est en fait un lieu de passage obligé pour tous les joggers du dimanche de la ville... Et sur le coup des sept heures, il est réveillé par un "Toc Toc" à la fenêtre de la voiture. Le voyageur, tiré de son sommeil ouvre les yeux, baisse la vitre et dit:
- Ouais, qu'est-ce qu'il y a?
- Vous avez l'heure, demande le jogger.
- Il est 7h15, répond le voyageur après un coup d'oeil sur sa montre.

Le jogger le remercie, et s'en va en courant. Le voyageur se rendort, mais pour peu de temps car des coups sur sa vitre le tirent de son sommeil:

- Pardon monsieur, est-ce que vous avez l'heure
- 7h30!

Le deuxième jogger remercie et s'en va.
Voyant que d'autres joggers risquent par la suite de venir l'empêcher de dormir, le voyageur prend un papier, un crayon, et il écrit:
"Je ne sais pas l'heure qu'il est!" sur son papier, qu'il colle bien en évidence sur sa vitre.

Puis il se rendort.
Un quart d'heure plus tard, on tape au carreau:
- Monsieur, monsieur?... Il est 7h45.

par loulou5992 Mer 10 Déc - 13:35

allez une ptite mignonette :

deux copains se retrouvent après de longues années :
Après avoir pas mal discuté le premier décide d'inviter l'autre à venir manger un morceau chez lui, il lui dit
- tu verras pour venir chez moi c'est pas dur : j'habite au 3 rue des pommiers, tu pousses la porte du hall avec ton pied puis tu te dépeche de rentrer. Ensuite tu appelle l'ascenseur avec ton coude et toujours avec le coude tu appuies sur le 2.
J'habite au numero 3 t'auras qu'à donner des coups de pieds dans la porte pour que je t'ouvres.

Le deuxième est surpris et réponds :
- c'est quoi ce bordel? pourquoi je dois ouvrir les portes avec le pied et tout faire avec le coude
- Ecoute dit l'autre t'avais tout de même pas l'intention de te pointer les mains vides?

par **Bertrand** Mer 10 Déc - 21:00

ça, c comme pour notre mariage :siffle:

par **Bertrand** Ven 12 Déc - 15:18

une connue (que loulou n'a pas posté ici :mrgreen:

)

La petite Julie, 4 ans, ouvre la porte à un représentant :
- Bonjour Mademoiselle, je suis Maurice Durand, représentant des aspirateurs Moulinex. Je pourrais voir ta maman ?
- Maman n'est pas là, elle fait le tapin en ce moment.
- ??? ... Et par hasard, peut-être, ta grand-mère habite ici. Est-ce que je pourrais la voir ?
- Pas possible elle fait le tapin aussi.
- ???? Est-ce que tu as une grande soeur que je pourrais voir ?
- Oui, j'ai ma grande soeur Ingrid et elle a 12 ans. Mais elle fait le tapin avec maman et mamie.
- ???????? ... Bon, et ton papa, je peux le voir ?
- Mais non, il est avec maman, mamie et Ingrid. Il fait le tapin avec elles.
- Ha bien ça alors, je n'ai jamais vu ça !!! Drôle de famille... Et où font-ils le tapin ?
- Ben dans le talon, t'en fais pas de tapin à Noël, toi ?

par **Bertrand** Ven 19 Déc - 12:30

vous connaissez Chuck Norris, le gars le "+" de la terre.
Certains sont super fans, à tel point qu'ils ont recensé plein de choses sur leur héros comme :

"Chuck Norris a déjà compté jusqu'à l'infini. Deux fois."
"Certaines personnes portent un pyjama Superman. Superman porte un pyjama Chuck Norris.".
Le dernier homme a avoir sérré la main à chuck est Jamel Debouzze.
Chuck Norris connait la dernière décimale de Pi.
Chuck Norris est en couleur sur les photos Noir et Blanc.
"Chuck Norris arrive à paraître cool au volant d'une Lada."
Rien ne peut arriver à la cheville de Chuck Norris à part son sexe
Google est le seul endroit ou on peut taper Chuck Norris
Chuck Norris trouve midi à 14heures
Chuck Norris casse 3 pattes à un canard
Chuck Norris peut parler le braille
Chuck Norris peut gagner une partie de puissance 4 en trois coups.
Chuck Norris peut applaudir d'une seule main.
quand Chuck Norris regarde le film Titanic, le bateau ne coule pas.
Quand Chuck Norris joue au Monopoly, il affecte l'économie mondiale.
Les gens qui serrent la main à Chuck Norris ne se la lavent plus. Ils la cherchent...
Chuck Norris n'a jamais gagné au Millionnaire, la roue tourne toujours...
Chuck Norris ne s'endort pas devant derrick
Dans le film "La fureur du dragon" en 1972, B. Lee bat Chuck Norris lors d'un combat. c'est l'effet spécial le plus cher de l'histoire du cinéma
"Chuck Norris mange les emballages des carambars. On ne blague pas avec Chuck Norris.."
Chuck Norris peut tagger le mur du son.

:mrgreen:

par **Bertrand** Ven 19 Déc - 12:31

vous vous demandiez comment fonctionnait votre souris...

c'est par ici !!

Smile

par AB Lun 29 Déc - 20:21

Comment faire fuir le Père Noël

- Construisez une armée de bonshommes de neige portant des banderoles sur lesquelles vous avez écrit, «Je hais Noël», «Père Noël casse toi !»
- Louez un taureau bien nerveux que vous laisserez dans votre salon. Savourez la réaction du taureau quand il va voir apparaître un homme habillé en rouge de la tête aux pieds.
- Laissez un mot au père Noël expliquant que vous avez déménagé. Agrafez au dos un plan incompréhensible avec l'adresse de votre nouvelle maison.
- Laissez un mot près du téléphone expliquant que madame Noël a appelé pour qu'il n'oublie pas de ramener du lait et du pain en rentrant.
- Posez une assiette remplie de biscuits et un grand verre de lait avec un mot «Pour la petite souris :-)». A coté posez une soucoupe avec un demi biscuit et deux gouttes de lait dans un verre sale avec un mot, «Pour le Père Noël :-(»
- Laissez trainer des trophées et des fusils de chasse un peu partout.
- Quand le père Noël est chez vous, sortez et criez bien fort, «Oh ! Un renne ! Et en plus, il a le nez rouge !» puis tirez plusieurs coups de fusil.
- Pendant qu'il est chez vous profitez-en pour glisser une contravention pour excès de vitesse sur le pare-brise de son traîneau, remplacez les rennes de son traîneau par des rennes classiques et attendez pour voir ce qui va se passer quand il va essayer de redécoller.
- Déguisez-vous en policier et videz votre maison comme si elle venait d'être cambriolée. Quand le père Noël arrive exclamez-vous, «Eh bien, on revient sur les lieux du crime !»
- Décorez votre sapin avec des œufs de Pâques.
- Déguisez-vous en lapin de Pâques et quand le père Noël arrive expliquez-lui que la maison n'est pas assez grande pour vous deux.

par AB Lun 29 Déc - 20:26

Au cours d'un dîner-débat, le ministre des Finances est interrogé par un étudiant:
- Monsieur le ministre, comment pourrais-je me lancer dans la politique ?
- D'où vient votre argent de poche ? questionne le ministre.
- Heu... C'est mon père qui me l'envoie.
- Alors, rassurez-vous. Dès l'instant où vous dépensez de l'argent qui n'est pas à vous, vous êtes dans la politique.

par AB Mar 30 Déc - 23:49

3 ingénieurs se retrouvent ensemble au toilette lors d'une conférence.
Le premier urine, part se laver les mains, passe 15 fois le savon sur chaque doigts, se rince consciencieusement, utilise 15 feuilles pour s'essuyer les mains et déclare :
- Nous chez Microsoft, on est consciencieux !
Le deuxième fait sa petite affaire, se lave les mains de la même façon et prend UNE feuille et s'essuie tout avec. Il la jette, trempée, dans la poubelle et lance :
- Chez Intel, nous sommes aussi sérieux mais avec le respect de l'environnement.
Le troisième remonte sa braguette et sort. Ses deux collègues le regardent, choques, et lui dit:
- Nous chez Sun on se pisse pas sur les mains.

par burnakk Lun 5 Jan - 16:48

Hier soir, je suis sortie avec des copines. J'ai dit à mon mari que je rentrerais à minuit tapantes. 'Je te le promets', lui ai-je dit. Mais la soirée était super : on a bu des coups, on a dansé, et re-bu des coups... et j'ai pas vu passer l'heure. Résultat : je suis rentrée à 3 heures du matin complètement torchée.

A peine avais-je franchi le pas de la porte, que cette saloperie de coucou suisse s'est mis à gueuler 'coucou' trois fois. Je me suis dit que ça allait réveiller mon mari, alors, j'ai crié 'coucou' neuf fois de plus. Qu'est-ce que j'étais contente et bouffie d'orgueil d'avoir eu aussi rapidement, bien que saoule, une idée qui m'éviterait de me friter avec mon mari.

Je me suis couchée l'esprit tranquille en me félicitant d'être aussi intelligente et réactive.

Le jour même au petit déjeuner, mon mari m'a demandé à quelle heure j'étais rentrée et je lui ai répondu que j'étais arrivée à minuit pile, comme je le lui avais promis.

Il n'a rien dit mais il avait quand même l'air soupçonneux.

'Bien, me voilà sauvée' me suis-je dit.

Puis il me dit : ' Pour sûr, Je crois que le coucou est détraqué'.

Je lui demandai en tremblant : 'Ah ouiiii ??? Et pourquoi tu dis ça, mon amour ?'

Et il me dit : 'Eh bien voilà, cette nuit, le coucou a fait 'coucou' trois fois... puis, je sais pas comment, il a crié 'Merde', après, il a encore fait 'coucou' quatre fois, puis il a vomi dans le couloir, et re 'coucou' trois fois de plus, ensuite il s'est tordu de rire, et re 'coucou', il est sorti en courant, il a estropié le chat au passage,
cassé la petite table au coin du salon, s'est couché à côté de moi, et a lâché un rot avant de s'endormir ...

par **Bertrand** Mer 7 Jan - 22:05

blagounette ? encore que..

Blagounettes Actu241208-02

par burnakk Ven 9 Jan - 16:40

Un type marié revient d'un voyage d'affaires en Chine où il a pris du bon temps avec quelques jolies Chinoises. Seulement, quand il revient, il se
rend compte que son truc est tout vert. Il cache d'abord la chose à sa femme tant bien que mal et s'en va voir un docteur.

- Ha ha... On a été en Chine cher ami ...?
- Ben oui !
- Et on a fait des bêtises avec les petites chinoises ?
- Ben oui !
- Ben c'est très grave !.... Malheureusement, on ne peut rien faire pour ça, il va falloir le couper.

Le gars n'en croit pas ses oreilles ! Il décide donc de consulter un deuxième médecin qui lui confirme le même diagnostic. Le mec est complètement déprimé et va voir un urologue de renommée mondiale qui, lui aussi, confirme le diagnostic.

Il décide alors d'avouer ses escapades à sa femme qui, après une bonne engueulade, lui conseille d'aller voir un médecin Chinois directement sur place, en Chine. Apres tout, ils sont sûrement familiers avec cette infection.

Le gars retourne donc en Chine et prend rendez-vous avec un médecin
réputé. En l'examinant, le médecin Chinois ricane et dit : Hi hi, on est
venu en Cine lécemment ?

- Ben oui !
- Et l'on a fait bêtises avec petites cinoises ?
- Ben oui !
- Et on a été voil docteul eulopéen ?
- Ben oui !
- Et docteul eulopéen a dit fallait couper ?
- Ben oui !
- Et bien non ! Pas besoin couper.

Le type n'en croit pas ses oreilles ! Il est fou de joie.
C'est alors que le médecin Chinois précise :
- Non, docteul eulopéen nul ! Pas besoin couper, va tomber tout seul...

par burnakk Ven 9 Jan - 16:41

Deux copains le lundi matin :
- T'en fais une tête !
- M'en parle pas ! Ma femme veut divorcer.
- Qu'est ce que tu lui as fait ?
- Mais rien, j'y comprends rien ! Figure-toi qu'hier soir, je sors du café du village, pour une fois pas trop tard, et je file chez moi.
En arrivant, ma femme m'accueille, habillée seulement de sous-vêtements très sexy et tenant deux petites cordes en velours...
Elle me dit : - Attache-moi et tu pourras faire tout ce que tu veux après...
- Donc, je l'ai attachée ... et je suis retourné prendre une bière avec mes potes !!!

par Jay Ven 9 Jan - 16:54

Excellente la 1ère Laughing

par **Bertrand** Ven 9 Jan - 17:55

bien mais attention, il y a des enfants sur ce forum...

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