Re: Blagounettes

par burnakk Lun 12 Jan - 14:09

si se sont des enfants ... ils ne comprendront pas la portée phylosophique profonde de nos blagues ...

par **Bertrand** Lun 12 Jan - 15:11

la portée koi ?

:mrgreen:

par Jay Lun 12 Jan - 15:28

que de vocabulaire burnakk... Smile

par AB Lun 19 Jan - 15:51

Pourquoi a-t-on appelé notre planète : " TERRE DES HOMMES" ?

Parce que c'est impossible de faire : " TAIRE DES FEMMES '"!!!!!!!!!.

par AB Mar 20 Jan - 18:49

Une femme est tellement jalouse, que, quand son mari rentre à la maison, et qu'après une inspection minutieuse elle ne peut trouver aucun cheveu sur son costume, elle se lui dit:
- Alors maintenant tu me trompes avec une femme chauve !

par AB Mar 20 Jan - 18:51

Administration : L'usine avait fermé ses portes devant l'afflux des commandes.

par AB Mar 20 Jan - 18:52

Plus le problème traité est difficile, plus facilement le prof trouvera dans le groupe un petit génie qui lui fera croire que tout le monde sait de quoi il parle.

par AB Mar 20 Jan - 19:11

Une association de nains a monté un club de football, et, chaque dimanche, ses équipes jouent l'une contre l'autre. Après le match, tous vont dans un café où on leur réserve la salle du premier pour boire un vin chaud. Un dimanche un client déjà éméché, accoudé au comptoir, voit soudain descendre dans l'escalier un, deux, puis trois, cinq, dix puis onze nains en maillot bleu qui traversent la salle, passent devant lui, et sortent dans la rue... Il se frotte les yeux et recommande un whisky. A peine l'a-t-il bu qu'il voit un, deux, cinq, dix puis onze nains en maillot rouge descendre à leur tour l'escalier, passer devant lui, et sortir dans la rue. Alors il appelle le propriétaire du bistrot et lui dit à l'oreille :
- Patron, je voudrais pas vous inquiéter, mais je vous signale que votre baby-foot se fait la malle.

par AB Mar 20 Jan - 22:37

Trois touristes : un américain, un français et un belge sont fait prisonniers par une tribu au fin fond de l'Amazonie.

Le chef leur met le marché en main :

- Chacun a droit à un vœu.

S'il ne peut se réalisé, ils auront la vie sauve, si la tribu le réalise, ils mourront et leur peau sera utilisée pour faire un canoë !

L'américain est interrogé le premier :

- Je veux un hamburger !

Les indiens partent et reviennent un quart d'heure plus tard

avec un hamburger. L'américain est ensuite tué et sa peau est prélevée pour un canoë.

Vient le tour du français :

- Je veux une reproduction de la tour Eiffel !

Les Indiens mettent un peu plus de temps...et, une demi-heure après

brandissent une tour Eiffel.

Le pauvre français subit le même sort.

Le belge, très énervé, émet son vœu :

- Je voudrais une fourchette, une fois !

Les Indiens lui apportent la fourchette. Le belge s'en saisit, se pique tout le corps et leur hurle :

- Regardez ce que j'en fais, moi, de votre canoë !

par AB Mar 20 Jan - 22:42

Vous êtes au volant d'une voiture et vous roulez à vitesse constante..
A votre droite, le vide... A votre gauche, un camion de pompiers qui roule à la même vitesse et dans la même direction que vous.
Devant vous, un cochon, qui est plus gros que votre voiture !
Derrière vous, un hélicoptère qui vous suit, en rase-motte.
Le cochon et l'hélicoptère vont à la même vitesse que vous?
Face à tous ces éléments, comment faites-vous pour vous arrêter ?
C'est simple, vous descendez du manège !

par AB Mer 21 Jan - 15:01

Dans le grand océan, une petite vague est amoureuse du vent. Celui-ci lui demande tendrement:
- Tu veux que je te fasse une bourrasque ou un ouragan?
- Oh non, je veux juste une petite bise.

par AB Mer 21 Jan - 15:07

S'étant rencontrés par hasard, deux anciens camarades de collège vont fêter cela dans le plus proche bistrot. Les apéritifs s'étant succédés, ils conviennent de se revoir, dix ans plus tard, au même endroit.
Dix ans passent.
Un des deux hommes entre dans le bistrot et il aperçoit son ami, debout devant le zinc, en train de siroter un Ricard.
- Alors, Iui demande-t-iI, après tout ce temps, tu n'as pas eu trop de mal à retrouver notre lieu de rendez-vous?
- En fait, précise l'autre, pâteusement, pour plus de sûreté, je ne l'ai jamais quitté.

par AB Mer 21 Jan - 16:08

C'est un brave européen en vacance chez un ami dans un ranch au Texas...
Son hôte lui explique : Tu vois ici tout est grand...
- Par exemple, mon jardin, il faut une voiture et plus de la journée pour en faire le tour !
L'européen est impressionné....survient l'heure du repas...
On amène une énorme côte de bœuf...par personne
L'hôte : Hé oui, ici tout est grand comme le plat donne soif, on amène, par personne, un tonnelet de bière
L'hôte : Hé oui, ici tout est grand !
L'européen, ayant trop mangé et trop bu souhaite alors se soulager et demande à son hôte ou sont les toilettes...
L'hôte: Très simple my friend, en sortant à droite...
La démarche mal assurée (Hips !!!) l'européen sort...tourne à gauche....et....tombe dans la piscine...
Brutalement dégrisé il hurle..... TIREZ PAS LA CHASSE !!!

par AB Mer 21 Jan - 19:10

Selon l'adage, si on veut se débarrasser de son chien, on dit qu'il a la rage. Une Égyptienne de 38 ans a essayé de se débarrasser de son mari, un pharmacien de 42 ans, en disant qu'il louchait et que ça lui donnait la chair de poule. Mais ça n'a pas marché. Elle a en effet tenté d'obtenir le divorce, arguant que son mari l'avait dupée en lui faisant croire que son strabisme qu'il camouflait derrière d'épaisses lunettes noires n'était que temporaire. Quand elle lui en fit la remarque au moment où il vint demander sa main à son père, il affirma souffrir d'une irritation temporaire due à la manipulation de médicaments et de produits chimiques. Mais la vérité éclata lors de la nuit de noces, une fois les lunettes retirées : le jeune époux louchait. "Ses yeux m'ont donné la chair de poule. Quelle tromperie !", s'est-elle exclamé au tribunal. Refaisant le même geste dans le prétoire, Mahmoud a ôté ses lunettes et demandé: "Avez-vous peur ?". "Non", ont répondu les juges, déboutant Mahroussa de sa demande en divorce.
Un petit conseil, Messieurs, avant de demander une demoiselle en mariage, ôtez vos lunettes noires et essayez de donner la chair de poule à votre bien-aimée autrement qu'avec votre strabisme. Quant à vous, Demoiselles, n'hésitez pas à offrir à votre amoureux une nuit de noce avant votre mariage. Cela évitera des mauvaises surprises.

par **Bertrand** Mer 21 Jan - 20:53

AB, récupérateur officiel de blagues

par AB Mer 21 Jan - 21:27

Mamy vient d'arriver à la maison de retraite et tout le monde est aux petits soins.
Les infirmières la baignent, lui servent un délicieux repas et l'assoient sur un fauteuil face à la fenêtre donnant sur un magnifique jardin.
Tout semble parfait, mais après un moment elle commence à se pencher lentement sur la droite.
Immédiatement deux infirmières se précipitent et la remettent bien droit sur le fauteuil.
Tout semble retourner à la normale quand elle commence à se pencher lentement sur la gauche.
Les infirmières accourent et une fois de plus essaient de la remettre d'aplomb......Et cela se reproduit plusieurs fois ...
Quelques jours plus tard, la famille arrive pour voir comment va mamy.
- Tout se passe bien ici, ils sont gentils avec toi ?
- C'est pas mal du tout, à part qu'ils ne me laissent pas péter.

par AB Jeu 22 Jan - 13:27

Deux lapins jouent aux cartes.
Soudain, l'un pose ses cartes sur la table et demande:
- Mais qui a mangé tous les trèfles?

par AB Jeu 22 Jan - 13:29

Un homme visite un zoo et après avoir vu les lions, ours et autres animaux, se rend devant la cage des singes. Aussitôt arrivé devant les animaux, il prend dans sa poche un sac de cacahuètes.
Il commence à jeter les friandises en direction des singes, qui les dévorent d'un trait.
Tout à coup, un petit singe apparaît, prend une cacahuète, la met dans son derrière, puis la retire et la mange.
L'homme, d'abord étonné, jette à nouveau les cacahuètes et le petit singe les introduit une par une dans son derrière, avant de les manger.
L'homme, abasourdi, arrête un garde qui passe par là et lui dit:
- Vos singes sont fous...
Surtout le petit, là.
Je lui donne des cacahuètes et, avant de les manger, il se les rentre dans les fesses!
Alors, le gardien répond:
- C'est TITI, il est pas fou, un jour une personne lui a jeté une noix de coco! Alors maintenant, vous comprenez: il les essaye avant de les manger?

par AB Jeu 22 Jan - 13:41

La vitesse de la lumière étant supérieure à celle du son, beaucoup de gens paraissent brillants jusqu'à ce qu'ils ouvrent leur grande bouche!!!!!!!!

par AB Jeu 22 Jan - 15:18

Quelle est la différence entre un milliardaire et un clochard ?
Le milliardaire il change de Ferrari tous les jours et le clodo il change de porche tous les jours.

par AB Jeu 22 Jan - 15:18

A quoi sert la pédale supplémentaire dans une Lada ?
Réponse : A gonfler l'airbag.

par AB Jeu 22 Jan - 15:20

Pourquoi les Lada ont-elles un dégivrage sur la vitre arrière? Pour ne pas avoir froid aux mains quand tu la pousses en hiver.

par AB Jeu 22 Jan - 15:20

Qu'est-ce qu' une lada en haut d une colline ? un miracle.

par AB Jeu 22 Jan - 15:21

Qu'est-ce que deux lada en haut d'une colline ? une usine?

par AB Jeu 22 Jan - 15:22

A quoi reconnait-on une lada sport ? Son conducteur est en survetement

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