Re: Blagounettes

par AB Mer 15 Avr - 11:00

Le petit garçon d'un garagiste, qui ne songe qu'à la mécanique, va à l'école. Quelques semaines plus tard, un ami de son père lui demande:
- Alors, ça marche, les études?
- Oh! oui! Nous en sommes déjà à assembler des mots de quatre cylindres.

par AB Sam 18 Avr - 11:21

Un automobiliste se rend chez le garagiste.
- Bonjour monsieur.
Est-ce que vous pouvez changer mon klaxon, s'il vous plaît? Je voudrais qu'il sonne dix fois plus fort.
- Mais pourquoi donc?
- Parce que je n'ai plus de freins.

par AB Dim 19 Avr - 16:12

Dis mamie, c'est quoi un amant?
Et la mamie se frappe la tête et se précipite dans la chambre, ouvre le placard, et là, un squelette en tombe!

par AB Dim 10 Mai - 11:03

Chéri, aujourd'hui je t'ai fait économiser 90 euros;... Ah bon, dit le mari, et comment?!
Ben j'ai brûlée un feu rouge à 200 Km/h, j'ai pas pris de Pv, alors avec l'argent économisée je me suis achetée une nouvelle robe.

par AB Mer 13 Mai - 17:36

Connais-tu la blague du petit déjeuner ? Non ?
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Pas de bol !!

par AB Jeu 14 Mai - 15:21

Comment appelle-t'on un homme de petite taille qui revient du jardin les mains pleines de terre ?
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_ . Un p'tit qu'a biné

par AB Jeu 14 Mai - 18:39

"Chéri," dit le mari à sa femme, "j'ai invité un ami à venir dîner à la maison ce soir."
"Quoi? Mais tu es fou ma parole? La maison est un vrai foutoir, je n'ai pas eu le temps d'aller faire les courses, il n'y a plus un seul couvert propre et je ne me sens pas du tout d'humeur à faire la cuisine!"
"Je sais tout ça!"
"Dans ce cas, peux-tu m'expliquer pourquoi tu l'as invité à souper?"
"Parce que ce pauvre gars est en train de songer à se marier."

par AB Ven 15 Mai - 15:33

Les 20 raisons de préférer du champagne à un homme !
1- Pas de fête sans champagne!
2- Un champagne fait toujours rire.
3- Un champagne n'est jamais gras (grivois).
4- Un champagne n'est jamais gras (huileux).
5- Un champagne n'est jamais gras (n'a pas d'abdos Kro)
6- Un champagne n'oublie jamais votre anniversaire.
7- Un champagne a de la classe, du raffinement et de l'élégance.
8- Un champagne a toujours bon goût.
9- Un champagne est toujours de bon goût.
10- On n'a jamais honte d'un champagne en société.
11- Un champagne n'a jamais honte de vous en société.
12- Un champagne ne rabaisse jamais vos opinions, au contraire, il les élève.
13- On peut présenter un champagne à ses parents.
14- Un champagne est toujours de bonne famille : Dom Pérignon ou De Castellane ou Potel-Prieux.
15- Un champagne sais être charmeur et n'est jamais frimeur.
16- Un champagne ne laisse pas traîner ses pantoufles ou ses chaussettes sales : il n'en a pas.
17- Un champagne ne ronfle pas en pleine nuit.
18- Un champagne ne vous met pas hors du lit.
19- Un champagne ne vous prend pas toutes les couvertures.
20- Un champagne n'est jamais avachi devant la télé une Kro à la main.

par AB Ven 15 Mai - 15:41

Le sergent d'une compagnie de parachutistes avertit les nouveaux : " Le règlement m'oblige a vous signaler que la proportion des accidents mortels est de un pour mille... De toute façon cela ne vous concerne pas puisque vous n'êtes que trente! "

par AB Mar 19 Mai - 16:58

La maîtresse demande de construire une phrase avec l'adjectif épithète.
Nicolas lève le doigt et dit :
Aujourd'hui il pleut, épithète demain, il fera beau !

par AB Mar 19 Mai - 17:03

Un policier demande à un jeune homme qui court autour d'une école:
- Que faites-vous ?
- Je poursuis mes études.
Et vous? demande-t-il à un autre qui court encore plus vite.
- Oh, moi, je fais du rattrapage.

par AB Mer 20 Mai - 15:03

Un ingénieur se retrouve assis à côté d'une petite fille lors d'un vol intercontinental.
L'ingénieur dit à la petite fille : si on parlait un peu ensemble..il paraît que les voyages se passent beaucoup plus vite si on parle avec quelqu'un.
La petite fille le regarde et dit d'accord, de quoi voulez vous qu'on parle ?.
L'homme dit : si on parlait de physique nucléaire.
La petite fille lui répond : voyez vous , un chevreuil, une vache, un cheval mangent tous la même chose, de l'herbe... pourtant le chevreuil fait des petites crottes, la vache fait des bouses plates et le cheval de gros boulets verts, comment expliquez vous cela ???
L'ingénieur réfléchit et répond : ma foi je ne saurais l'expliquer.
Alors la petite fille lui dit : comment voulez vous parler de physique nucléaire alors que vous ne maîtrisez même pas un problème de merde.

par AB Ven 22 Mai - 11:13

Deux petits lapins:
- Eh, demain c'est Pâques!
- Je m'en fiche, je n'y vais pas.

par AB Ven 22 Mai - 21:28

Edgard rend visite à un de ses amis, Gaspard.
- Salut Gaspard, ca boume ?
- Ouais. Mais j'ai faim, je mangerais bien un gâteau.
- Hier j'ai fait un Moka, tu veux la recette ?
- Merci. Tu es vraiment un pro !
- Bon : hier j'ai pris 400g de farine.
- OK, 400g de farine.
- J'ai rajouté du chocolat en poudre et du lait.
- D'accord.
- Maintenant un peu de levure et de l'huile d'olive.
- T'es sur pour l'huile d'olive ?
- Hier j'en ai mis.
- Bon. D'accord.
- Ensuite j'ai coupé un peu d'jambon, et l'ai mélangé avec 4 œufs.
- Euh ?
- C'est ce que j'ai fait hier.
- Bon, si tu le dis.
- Ensuite tu mets tout ca dans un moule, et tu fais cuire à 250 degrés.
Gaspard suit la recette, et quand le gâteau est prêt, il se tourne vers Edgard
- Mais c'est dégueulasse comme truc !
- Hier aussi c'était dégueulasse.

par AB Sam 23 Mai - 9:50

Qu'est ce q'un rat avec la queue coupée? Un raccourci

par AB Dim 24 Mai - 10:03

Un jeune homme, dans une soirée chic, s'adresse à une jeune fille et lui déclare :
"Mademoiselle, quelle beauté, quelle sensibilité, quelle pétulance..."
"Mais Monsieur, répond la jeune fille, je ne vous ai pas permis de me tutoyer !"

par AB Lun 25 Mai - 10:18

«Monsieur Lamère a épousé Mademoiselle Lepère.

De ce mariage, est né un fils aux yeux pers. Monsieur est le père, Madame est la mère.
Les deux font la paire.

Le père, quoique père, est resté Lamère, mais la mère, avant d'être Lamère était Lepère.
Le père est donc le père sans être Lepère, puisqu'il est Lamère et la mère est Lamère, bien que née Lepère.
Aucun des deux n'est maire.
N'étant ni le maire ni la mère, le père ne commet donc pas d'impair en signant Lamère.
Le fils aux yeux pers de Lepère deviendra maire.
Il sera le maire Lamère, aux yeux pers, fils de Monsieur Lamère, son père, et de Mademoiselle Lepère, sa mère.

La mère du maire meurt et Lamère, père du maire, la perd.
Aux obsèques, le père de la mère du maire, le grand-père Lepère, vient du bord de mer, et marche de pair avec le maire Lamère, son petit-fils.

Les amis du maire, venus pour la mère, cherchent les Lamère, ne trouvent que le maire et Lepère, père de la mère du maire, venu de la mer, et chacun s'y perd !»

par AB Lun 25 Mai - 15:51

Allô le commissariat, je viens d'écraser deux poulets qui traversaient la route en bordure de campagne.
- Tant pis jetez les sur le bas côté
- Très bien... au fait je fais quoi des motos ?

par AB Lun 25 Mai - 21:29

Au Texas il y a longtemps, un homme entre dans un saloon et dit :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais exactement ce que mon grand-père a fait il y a quelques années.
Rapidement, il est servi et tout le monde s'inquiète. Quelques jours après, il revient et dit encore :
- Si tout de suite vous ne me servez pas une bière, et un bon repas, je fais comme mon grand-père et franchement, vous allez le regretter.
Le barman s'exécute.
Puis, après plusieurs passages de l’homme, un type l'approche inquiet et demande :
- Qu’a fait votre grand-père ?
- Il est mort de faim et de soif.

par AB Mar 26 Mai - 14:51

Un type meurt sur la frontière Franco Belge, quand il arrive au ciel, Saint Pierre lui dit:

-Bon, votre vie sur terre, pas terrible, pas souvent à la messe, un blasphème, quelques adultères. Je ne peux pas vous faire entrer au paradis, mais comme vous n'avez rien commis de grave, et que vous êtes mort sur la frontière, je vous laisse le choix entre l'enfer belge et l'enfer français.

-Mais Saint Pierre, je ne connais ni l'un ni l'autre, pourriez vous m'en dire un peu plus ?

-Et bien l'enfer belge, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée, et le lendemain, pareil !

-Et l'enfer français ?

-Et bien l'enfer français, on vous met dans une grande marmite pleine de purin, des petits gnomes très vilains qui sentent mauvais mettent des bûches sous la marmite, un dragon vient allumer les bûches et vous cuisez toute la journée et le lendemain, pareil !
Mais moi, je serais vous, je prendrais l'enfer français...

-Mais Saint Pierre, c'est la même chose !

-Non, dans l'enfer français, un jour les gnomes sont en grève, un jour on a pas livré les bûches, un jour le dragon est en RTT, un jour on ne trouve plus la marmite, un jour on a pas commandé le purin !!

par AB Mar 26 Mai - 15:30

Un gars accepte un travail à Limoges et voilà qu'il est limogé.

Il en accepte alors un autre à Vire et il est viré,

Écœuré, il accepte un poste à Lourdes et se fait lourder.

Actuellement on lui propose quelque chose à Castres.

Il hésite.

par AB Mer 27 Mai - 15:16

Un prisonnier d'un pénitencier très dur discute avec un nouveau:
- Moi, j'ai pris 10 ans pour escroquerie, et toi?
- 20 ans pour secourisme.
- Arrête, tu déconnes, personne n'a jamais pris 20 ans pour secourisme, même pas un an !
- Si, si : ma belle-mère saignait du nez, alors je lui ai fait un garrot autour du cou pour arrêter l'hémorragie.

par AB Mer 27 Mai - 15:38

- Une question d'astronomie . Comment s'appelle la célèbre particularité que l'on peut voir à la lunette, à la surface de Jupiter ?

- La cuisse ?

par AB Mer 27 Mai - 18:03

Un petit garçon demande à son père, "Papa, combien coûte un mariage?" Le père répond, "je ne sais pas fils, Je paie encore."

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